Below are the 20 most recent journal entries recorded in Mil_mariposas' LiveJournal:

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Wednesday, June 25th, 2008
1:56 pm	Un test en inglés, curiosidad y 30 STM xD Directions: - Put your iTunes, Windows Media Player, etc on shuffle - Read the question; - click forward and write the name of that song as your answer....no cheating!! Male Or Female? The Kill (acoustic) Describe yourself? Capricorn (A brand new name) How do you feel about yourself? Tha kill (again -_-) Describe your ex boyfriend/girlfriend: Edge of the earth (walaaaaa o_O) Describe your current location: The Story Describe what you want to be: Echelon (buena respuesta sí) Your best friend: The Mission Your favourite place: Occam's razor (viviendo en el filo de la navaja  eh xD) You know that: The believer (nunca hay que dejar de creer, sí señor) What is the weather like? Hunter (tiempo "pillador", Itsa xD como Jared xD) If your life was a television show, what would it be called? Capricorn (a brand new name) acoustic What is life to you? The Fantasy  (COMPLETAMENTE DE ACUERDO) What's The Best Advice To Give: Fallen (o_O Adoro esta canción aunque... no sea el mejor de los consejos pero es cierto, todas las promesas tienen un final) Describe your love life: The Fantasy acoustic (jajaja como no sea porque no existe xD xD) I wish: Revolution (siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, of course) If you could change your name, what would you change it to? R-Evolve  (raro para ser un nombre, bonito por todo lo que significa) What do your friends think of you? Echelon (pues parece que estoy encasillada sí jajaja) What is your funeral song going to be? A modern myth (Una canción preciosa para un funeral... Y más que adecuada) What are you going to repost this as? Valhalla (no lo voy a reenviar pero bueno, sería un buen nombre sin duda) Current Mood: crazy (3 Comments |Comment on this)
Wednesday, June 4th, 2008
12:59 pm	No sé cómo me siento... Extraoficialmente, ayer terminé el máster. Con eso se pone fin a un año turbulento, lleno de cambios cuyas consecuencias aún persisten. Tal vez por eso me siento triste sin motivo... Quizás por eso sigo esperando que algo o alguien irrumpa en mi vida y la desequilibre. Una reflexión corta nada más. Quiero seguir hacia adelante, quiero mantener mis ilusiones, quiero romper mis sueños al hacerlos realidad... Suerte. Ánimo. Riesgo. Recompensa. Go ahead! Current Mood: sad (Comment on this)
Monday, May 12th, 2008
8:40 am	Nostalgia de lo conseguido y tristeza por lo que no Hola, escribo desde Madrid aún... Me siento muy rara porque tras pasar cuatro días intensísimos en los que me he sentido más que viva, parece que mi vida se ha parado de repente. Sé que suena a idiotez pero los extraño... A ellos, a personas para las que sólo soy una cara más en un concierto pero que para mí son algo muy mío, algo muy privado. Ciertamente no conseguí lo que deseaba pero obtuve cosas tan hermosas que jamás mi cabeza pudo pensar en que pudiese ocurrir verdaderamente. Sí, digamos que por ese lado soy muy feliz. Hubo amor... aunque muchos no entiendan de que clase. Hubo pasión... porque una sala con más de 3000 personas, se redujo a dos durante 5 segundos en los que sólo existíamos tú y yo... y esa pasión por la vida, por la música que tanto admiro de ti. Te quiero en un modo extraño que sólo existe para ti, en ese modo extraño que se alterna con el odio... Tan cerca pero tan lejos que no saliste, que no nos encontramos realmente. Tan alto en el escenario, con sólo 2 metros en medio, pero muy cerca... muy dentro. Sólo veías mis ojos, sólo admirabas mi pasión, sólo luchábamos aunque yo fuese, como sigo siendo, anónima y tú, el guitarrista al que tanto admiro. Un beso gigantesco a esas personas con las que vivi esta gran experiencia: Zyan, Lur, Itsa y Mark. Un besazo a aquellos que sé que no leerán esto pero a los que quiero igual: Tim, Shannon, Jared y Tomo. Volveremos a vernos... ESTOY SEGURA. CROSS THE LINE, WE'RE BEYOND. S&B Current Mood: nostalgic (Comment on this)
Sunday, May 4th, 2008
11:50 pm	¿Qué tuerto me ha mirado? Estoy harta, cansada, hastiada, triste, furiosa... Llevo una época en la que nada me sale a derechas y de la que creía estar remontando... pero nada, otra vez para el piso y las cosas que ya estaban arregladas y más que confirmadas, pues ya no lo están. Y me dan la espalda al último momento y cambian mis datos y me pierden cosas, y me siento sola y no puedo ni gritar. Impotente ante mi propia vida que no deja de complicarse en als cosas más simples... Sólo quiero que las cosas salgan normales... Ni bien ni mal. Joder, es tan raro pedir que si compras 20 manzanas, las 20 se puedan comer. Pues seguramente en mi caso de las 20, 5 estarían podridas, 4 golpeadas, 8 demasiado verdes y 2 demasiado maduras. Sí, lo sé, porque también me lo pienso... Si yo comrpase 20 manzanas me darían 19 y encima me las cobrarían más caras. Muy harta, cansada... Tanto... Y por eso será que cuando de repente aparece un momento en el que las cosas salen como deberían, me dan ganas de llorar. Hoy casi lo hago y gracias a Dios que me aguanté... Y me cambió el día, y creí que todo estaba bien y pensé en que iba remontando... Pero me equivocaba... otra vez. No gano nada diciendo esto, mejor me voy a la cama ya, no quiero hacerle esperar a otra noche sin dormir. Besos... por si alguien lee. (Comment on this)
Sunday, April 6th, 2008
2:41 pm	Hola Hace tiempo que no dejaba nada aquí, hoy vengo para dar fe de que me encuentro bien. Curiosamente, sin que haya ocurrido nada, hoy me siento especialmente feliz. Creo que tendrá que ver que mi sobrino cumpla un tierno añito y que voy a estar con mi familia. Además ayer tuve maratón de Johnny Depp (POC3, La novia cadáver y Charlie y la Fábrica de Chocolate) y eso me dejó como la seda. Nada. En mayo me voy a ver a 30 Seconds to Mars a Edimburgo y estoy muy ilusionada porque encima iré con un puñado de buenas amigas. Un besazo y a cuidarse!!! Current Mood: happy (Comment on this)
Saturday, February 9th, 2008
2:58 pm	Te agradezco Hola mi niño, te quería escribir unas pocas letras agradeciéndote todo lo que has hecho por mí, hasta el último momento. Te doy ls gracias por los casi 5 años de amistad algo interrumpida, y los 3 años y 5 meses (quizás sólo 3 años) de noviazgo. Fuiste el primero en querer comprenderme sin cambiarme, en apoyarme sin juzgarme y en animarme a hacer mis sueños realidad. Estuviste a las buenas y a las malas, cuando brindaba caricias y cuando lo único que daba era malas palabras o frialdad. Te quiero, lo sabes, aunque ahora mismo lo nuestro no pueda ser, porque yo quiero volar y seguir con mis sueños y tú, tienes una vida que vivir también. Gracias Ardiel por brindarme tu vida y dedicación, gracias por tu amor y, sobre todo, gracias por renunciar a mí para que sea feliz. Sólo te deseo lo mejor, muchísimo amor y que nunca olvides que estoy aquí para lo que necesites. Desde ahora y para siempre seré tu mejor amiga (si así lo deseas), Con todo mi cariño, Mara. P.D: Juntos lo superaremos, ¿verdad? Todo saldrá bien. (Comment on this)
Sunday, January 13th, 2008
1:08 pm	Hoy estoy triste, no voy a poner un nombre más complicado a una emoción tan dolorosamente sencilla. No tengo ganas de nada, sólo de quedarme en mi casa y seguir en el mundo de ficción que me ofrece internet y donde nadie puede verme la cara y hacer preguntas a las que no quiero responder. Tengo una buena vida en mucho aspectos, aunque ahora mismo las cosas vayan algo descontroladas. Me había dedicado a dejar a la vida que me sorprendiese y a no pensar demasiado, pues cuando ohago tiendo a cometer errores. Sin embargo el no escribirlo no quiere decir que no lo sepa, que no me lo repita día tras días: Mi sino es quedarme sola. Tener mogollón de amig@s, querer a mi familia... pero no tener a nadie a mi lado. Mi forma de ver la vida es mi camino a la soledad y lo peor, es que quiero seguir siendo así. Quiero seguir superandome cada día, quiero seguir siendo ambiciosa, quiero no conformarme, quiero vivir todas las experiencias que están alcance de mi mano y acercar a aquellas que no lo están. No obstante eso mella mi relación porque él no puede seguirme. Como comencé, estoy triste y los ojos ya me escuecen de tanto llorar. (2 Comments |Comment on this)
Monday, December 24th, 2007
10:49 pm	Nochebuena Buena, no es que sea excelente. Una cena más con mi familia a la que no voy querer más o menos por ello. No me encuentro triste, pero la navidad ha comenzado a pasar y a mí me parece un día más del año. Me sigue faltando ilusión algunas veces, tengo fe en que algo grande pasará al final... Esta Navidad dice adiós a un año bastante variadito. Muchísimas cosas me han pasado y he llegado a límites que ignoraba... En fin, no sé si podría hacer un repaso realmente sincero a todo ello... En definitiva, muchos besos a los que quiero y se mantienen a mi lado, que se cuiden y les pasen muchas coas buenas y... Feliz Navidad!!! Current Mood: confused (Comment on this)
Tuesday, December 4th, 2007
8:51 pm	Amar es: sacar un momento y mandar un mensaje. esperar a alguien en la puerta de su casa y sin avisar. tener paciencia y saber ceder en una discusión. mirar el bien común sobr el individual. sacrificar algunas cosas. dar una caricia aunque sea con la voz. dejarle claro a esa persona que es la más importante. (Comment on this)
Friday, November 23rd, 2007
8:19 pm	Esperanza He vuelto a crear una historia desde cero y con bastante originalidad, por cierto. Estoy recuperando viejas mañas pero, sobre todo, me estoy renovando de una manera tan sútil que parezco la misma de siempre. Mi mundo es feliz aunque no perfecto y eso, lejos de disgustarme, me encanta. Aunque admito que sería más si supiese como ayudar a gente a la que también quiero y que presiento necesitan una amiga. No sé si saben que pueden contar conmigo, realmente no sé si quieren o creen que yo les pueda ayudar. De momento las cosas no sólo me van bien, sino que paulatinamente se va llenando mi vida: llenándose de retos, de satisfacción, de felicidad, de amor,... En fin, al igual que en su tiempo dejé constancia de los malos momentos, valoro bueno recordar los no tan negros para demostrarme que siempre hay esperanza. Current Mood: happy (Comment on this)
Tuesday, November 20th, 2007
5:21 pm	Un "hola" Hace tiempo que no escribo. Supongo que le he cogido una pequeña adversión al pc y paso el menor tiempo posible ante él. De todas maneras si quiero disfrutar de uno de mis placeres, escribir, tendré que superarlo. Los días, al fin,s e están volviendo más fríos caminando hacia esa hermosa estación llamada invierno y a la mejor época del año, tan desvirtuada ya, que es la Navidad. Escribiendo, escuchando el sonsonete de el pobre Ángel dandónos (otra vezzzzzz)las series temporales, me sirve de BSO. Me siento bien aunque sé que podría estar mejor... el alma perfeccionista, la impulsora de cambios, la mujer que siempre quiere seguir hacia delante y mejorar vive dentro de mí. Comiendo golosinas todos los días T_T Volviendo a mis viejos vicios. En fin, creo que esto es suficiente para dar señales de vida... Para despertar el gusanillo de la escritura y perderme en los mil mundos que puedo crear. Besos a tod@s!!! (Comment on this)
Wednesday, November 7th, 2007
11:14 am	Mi mundo contigo. Sigo sintiendome con un leve mareo, como si ahora todas las cosas hubiesen reinventado su forma y sus colores fueran más vívidos. Es una irrealidad llena de encanto y luminosidad... Es un sueño continuo tras una larga pesadilla. Y sigo desconfiando porque es tan hermoso, tan divino... La misma sensación de tener un bebé entre los brazos, tan precioso que parece que en cualquier momento y por cualquier razón se puede romper. Sin embargo, no puedo evitar ser feliz, no puedo evitar pensar en sus abrazos y besos antes de dormir y sonreír todo el tiempo como una tonta. Le amo, con todo mi ser y aunque sigo presa de la incertidumbre en cuánto a cómo irán las cosas, saber que él también me ama es un maravilloso regalo. (Comment on this)
Monday, November 5th, 2007
9:13 am	Te quiero Hoy soy feliz... sí, aunque tengo un miedo espantoso a que lo que sucede no sea verdad... Estoy realmente aterrorizada en ese sentido. He redescubierto la felicidad y es tan mangnífica que me acuna. Sé que muchos no entenderán nada... sé que pensarán que no hice "lo correcto", pero sin menospreciarles: me da igual lo que ustedes opinen, gracias por su preocupación y ser tan buenos amigos pero "esto" siempre ha sido diferente, siempre se ha regido por otros reglas ajenas a las "normales". Yo le quiero, le quería más incluso de lo que pensaba. Quizás había una parte de ese amor que estaba escondida temerosa y que ayer no pudo sino dar brincos de alegría. Le quiero y creo en él, creo en nosotros. Aunque... Tengo miedo que él se sienta mal u obligado... No quiero ser su cárcel... sólo su libertad. (Comment on this)
Thursday, November 1st, 2007
1:57 pm	Después de una noche de brujas (en la que la gente pasa muuuuuuuucho de disfrzarse), de una cama mullida y cómoda  de una ducha urgente que necesitaba para espabilarme del todo, me siento bien. No es una gran frase, lo sé pero es su simpleza guarda una belleza cegadora. No es que sea feliz pero tampoco me siento triste... Quizás algunos comprendan esa sensación. Algún día me gustaría decir tantas cosas... pero por ahora practicaré algo que pocas veces hago, mi mala cabeza, la cautela. Besos a todos, les sigo queriendo independientemente de la distancia. (Comment on this)
Saturday, October 20th, 2007
11:55 am	Hoy estoy feliz Si, lo pongo de título porque me siento bien y es tan tremendamente agradable que quiero dejar constancia. Gracias a todos aquellos que se han preocupado por mí, que me han ayudado y me han querido (y odiado) mucho. Gracias. Hoy he pasado una mañana con toda mi familia y me ha llenado de felicidad, como si por un momento conociese el secreto del mundo. Es bonito y es cálido el amor, ese amor incondicional de los padres, los hermanos, cuñadas y sobrinos... y de mis primos y primas lejan@s. En fin aunque muchos de ellos no lo lean, muchas gracias por ayudarme a ser quien soy hoy, muchas gracias por confiar en mí y por no dejarme caer. Les quiero. Current Mood: happy (Comment on this)
Monday, October 15th, 2007
10:36 am	Echo de menos un voto de confianza Cuánto echo de menos  que me cuiden, que me mimen y que me necesiten, cuánto lo echo de menos! Cuánto echo de menos que no sólo me digan lo mal que lo hice, mis imperfecciones de manera que parece que nunca las voy a solucionar y que no doy tiempo a nada. Cuánto echo de menos que valoren mi esfuerzo, mi continua guerra contra mí y mis emociones, que valoren mi amor y mi entrega... que valoren aunque sea todo lo que soy, oncluídas mis imperfecciones, claro está. Pero claramente lo más que echo de menos, eres tú, cariño mío... Y si realmente pudieses abrir tu mentalidad y ver que lucho contra mis imperfecciones, si realmente fueses capaz de no darte una respuesta temprana a una acción que aún no has realizado, si dejases de tener claro que yo siempre te voy a pedir más, si te permitieses probarme y observar que es lo qué puedo hacer, no el que crees que voy a hacer... Si a mí me dejases también ser libre para responder a las cosas que haces, quizás amor, quizás te sorprenderías ... (Comment on this)
Sunday, October 14th, 2007
9:45 am	Buscando palabras para entender.  Ayer llegué tarde a mi casa, no mucho a la 1'30 de la noche. Me raptó una amiga con el único propósito de escucharme, no de darme consejos ni ánimos, simplemente se sentó a mi lado, me miró y dejó que yo hablase. Y hablé durante casi dos horas. Quiero agradecerle que lo haya hecho. Es cierto mi mundo no va a cambiar por esa conversación, nadie va a solucionar nada... pero aunque fuese inútil desde ese aspecto, me ayudó de una manera que no sé definir. He recibido buenas noticias recientemente... de esas en las que las cosas parece que avanzan. Y claro que me alegran, pero sigo sin librarme de la angustia, sigo sin saber convivir con ella. No es que me haya guardado cosas que decirle a mis dos máximas confidentes sino que sé muy bien a dónde quiero ir, pero no puedo hacerlo porque no depende de mí. Me siento impotente, frustrada y, sobre todo, muy cansada. Es raro pero es como si corazón se sintiese terriblemente agotado, que busca por los más diminutos rincones ser feliz durante un segundo, que lo cuiden, que le mimen, que le hagan confiar de que hay una salida agradable y cariñosa a todo esto. Sigo queriendo amarle a pesar de todo este sufrimiento, de la incertidumbre y de las contínuas subidas y bajadas que han pasado durante 45 días. Es curioso, hoy pensé que el 5 es mi número. Asociaciones mías estúpidas. Sigo luchando contra todo aunque luego ese todo me tire para atrás, sigo poniendo ese cansado corazón con sus fuerzas debilitadas en tener paciencia... Pero ciertamente busco sin cesar indicios para poder acercarme a una orilla u a otra... y no permanecer más en esta deriva que deja a mi cuerpo y mente tan revuelto. Hay cosas hermosas, sé que me estoy acercando a una orilla. Al menos, estoy más cerca que hace un mes y entonces me entra prisa... pues, porque puedo vislumbrar tierra y nada me haría más feliz que dejar la barca (y quemarla depsués, si pudiese). Entonces me angustio porque tengo la perspectiva de poder abandonar la angustia... y con eso, hago que el remero vuelva mar a dentro. ¿Existe mayor prueba de amor que el trabajo, el arrepentimiento, la vuelta, la lucha y el aguante? ¿No es eso más real que la fe? Guerrear sangrando el corazón por querer entregar amor, por querer cuidar, apoyar, ayudar, mimar, escuchar, hablar, sonreír, discutir, desear, construir,... Todo eso a alguien especial. No sé que pasará en estos días, en estas semanas, en estos meses, en estos años,... Únicamente sé que el hoy es cierto y que en esta sucesiones de ayeres, hoys y mañanas no he dejado de amarle ni un segundo, no ha quebrado mi voluntad de comenzar algo nuevo,... Ayer pensé que las parejas cuando comienzan no se conocen casi nada, ni siquiera saben si se aman. Se gustan, se lo pasan bien juntos, él uno es importante para el otro, salen por ahí, están inflamados de deseo... pero no comienzan queriéndose, no comienzan sintiendo el dolor del otro como propio, no comienzan metido en la otra familia y sabiendo sus por menores, no comienzan siendo aceptados, no comienzan sabiendo que va a decir la persona amada antes de hablar, no comienzan conociendo que hay detrás de las palabras dichas, no comienzan sabiendo ver más allá de las acciones... Quizás es ese el fallo: querer tener todo aquello que poseíamos antes, querer empezar una relación con tres años adelantados, querer sentir lo mismo que si no hubiese pasado nada. Si nos conociésemos en la calle de nuevo, sólo siendo una chica morena tímida vestida con una camisa azul y blanca a la que es fácil hacer reír y un chico pálido con un pesado colgante  y vivaracho que no paraba de hablar... sin conocer nada más que nuestros nombres y direcciones de correo, sin conocer más que lo que estudiábamos,... Esa era nuestra materia prima, nuestra esencia. Sé que ese día me enamoré de él... y aún así nada fue fácil para ninguno. Es una hermosa experiencia, ¿no creen? Ver por primera vez a una persona y sentir que va a ser importante a pesar de no conocerle casi, a pesar de no amarle, a pesar de no poder acercarte mucho físicamente,... Por eso esto no es una vuelta, puede ser un nuevo comienzo... tan desconcertante como todos los principios. (Comment on this)
Wednesday, October 10th, 2007
1:53 pm	Ríos de tinta sin respuesta, miles de palabras escritas con trozos de mi alma que llegan sin valor, conceptos y más conceptos que no tienen ni eco. Navego buscando la clave que me haga real nuevamente en un universo en el que un gran agujero negro lo abarca todo. Dejándome destrozar por la angustia que me brinda la impotencia... y que hace que el amor viva dormido como ese baluarte que no me deja caer de rodillas. No hay rendición, no existe el abandono. Quiero seguir, quiero entregar mi amor de manera completa, quiero besar sus labios y regalarle el poco corazón que él no tiene de mí. Quiero hacerle feliz y vivir mil cosas juntos, deseo poder sanar todas sus heridas con mis manos, con mis caricias. Recuerdo todas las noches que rezaba pidiéndole a Dios por su seguridad, su bienester psicológico y físico, la armonía en sus relaciones consigo mismo, con su familia, conmigo y sus amigos, que le enseñases el buen camino, que lo cuidases y proteguieses. Ni una noche falté (ni falto) a esa súplica, cuida a ese ángel que decidiste poner en la Tierra en lugar de en el cielo. Ahora, además, le pido a Dios, noche y día, que le des a él la absolución para que pueda sentirse en paz consigo mismo en su totalidad, que le descubra aquel camino secreto que recorrió para encerrar su facultad de amar. También le pido a Dios que no se alargue en el tiempo y que no nos haga sufrir innecesariamente a ambos... y que deje que el amor decida, no la represión. Por supuesto, también le pido ser más fuerte para no ser una carga para él y que él no me perciba así. No necesito que me lleve de la mano por la vida, pero QUIERO ir de su mano para descubrir que le ofrece el destino a él y que me ofrece a mí. Dios, te pido que nos saques de este bucle para sanar dos almas que no paran de llorar, tan separadas que están. Bendícenos nuevamente con el gran lazo que cotruíste para nosotros. Por favor y mcuhas gracias. (Comment on this)
Sunday, September 30th, 2007
9:34 am	Creo que el amor es el máximo regalo que se le puede hacer a alguien. Es de esas cosas que hacen que olvides todas las demás, que te sientas más fuerte, que te dan energías como para seguir adelante. El amor es el apoyo más grande del mundo y nos hace, incluso, mejor personas. No somos nada sin amor porque somos seres incompletos y es el amor el que nos da una plano de construcción personal distinto al resto. Mire por donde lo mire, dar el amor es lo más hermoso. Y hoy que me siento un poco más fuerte como para no tener miedo digo que todos merecemos ser perdonados, que el amor que se fue una vez y volvió, debe ser muy fuerte. Hoy me he cansado de no tener palabras dulces que provienen de la persona a la que le gusto, que su forma de "intentar quererme" sea mediante el esfuerzo. Sí, pasaron muchas cosas, sí... pero el amor es ese ente extraño que se escurre entre las heridas. No voy a pedir una caricia más (y me acabaré traicionando) ni una palabra bonita que pueda sujetar un poco un interior hecho de ladrillos y cinta adhesiva. No voy a pedir verte aunque disponga de tiempo... Si me quieres ver, si quieres darle luz a mi vida sabes bien como encontrarme. Una vez fuimos 1 y ni el rencor ni el dolor ni el miedo nos separada. Unavez yo provoqué que fuesemos nuevamente 2 y nos separó la incomprensión y el error. Ahora no sé si volveremos a hacer 1, no lo sé. Pero necesito un alma que no se caiga a pedazos por tu prudencia... La necesito de veras porque cada vez me doy más cuenta que hay un sector que se está muriendo dentro de mí y al que no puedo alimentar sólo de fantasías. Ese sector se lleva como un gran agujero negro mi sonrisa, mi serenidad... muchas cosas que tú amabas de mí y que ahora no puedo demostrar porque necesito un punto de apoyo. He intentado decirte te quiero sólo con los ojos para que no te sintieses mal, he intentado aceptar que no me digas ningún apelativo minimamente cariñoso como algo normal... Porque crees muchas cosas de las que yo no sé nada... Sin embargo aunque mi error es grande me ha enseñado varias lecciones y una de ellas es que el pasado en términos de sentimientos sólo sirve para hacernos daño (hasta el más bonito de los recuerdos cuando llega, llega de esa manera, porque ya no está) y aunque creas que no me hubiera encantado arreglarlo, me encantaría arreglarlo todo pero entendíq ue no puedo, que lo único que tengo es mi presente y que relexionar sobre el apsado sólo me hará perder perspectiva y fuerzas, encontrar respuestas antes de hacer preguntas y opinar que todo ocurrirá de la misma manera. Aún así he decidido hacer lo que pueda con este presente, con los días que tengo en mi vida cuya cantidad desconozco, he decidido amarte... aunque me pueda estar equivocando de nuevo. Espero que te lleguen estas palabras y no vuelvas a encontrar dobles significados. TE AMO, ARDIEL. (Comment on this)
Thursday, September 27th, 2007
5:06 pm	Extraño Extraño no tener que completar las frases Extraño ser lo primero para alguien Extraño sentirme amada Extraño un palabra de amor Extraño sentirme importante para alguien Extraño la intimidad entre dos Extraño los planes en común Extraño no tener que hablar para recibir amor Extraño los mimos Extraño las llamadas no reglamentadas Extraño sentirme acariciada por el amor Porque ahora a pesar de estar rodeada de gente, me sigo sintiendo sola. Porque ahora tengo que explicarlo para que se sepa. Porque ahora tengo siempre que pedir un beso, un abrazo y una palabra dulce. A veces lo extraño tanto que siento que el corazón se me parte de dolor, porque lo más que temo es la indiferencia y el olvido... Lo que más temo es ser una más (Comment on this)